掀起心中的洶湧

昨日離別在城門，今日橋旁哭斷魂。

那日別離，逢夜哭啼。

蓮亭三巡酒，思故念舊；髮落淚浸枕，飛鴿傳吻。

《二零二二》

車道

公路車道有三條

通常成年人會在中間的車道

偶爾到左邊的享受慢生活也不錯

最右邊的最像人間

不行的就閃一邊

我覺得我能寫得更好

可是靈感猶如煙花

綻放便逝

所以先留個筆記

我要表達的是公路如人生

《二零二二》

精忠報國

西方國家的人很喜歡用「Ching-chong」來形容中國人。

他們應該是看了岳飛的故事，

欽佩中國人「精忠報國」的精神，

所以就常把這個詞掛在嘴邊。

果然是鬼佬會說的話。

鬼話連篇。

很久很久沒寫日記了。

最近腦子常出現一些古靈精怪的東西。

看來是上天下的一道神諭讓我記下來。

不然就是最近沉迷於《射雕英雄傳》。

那，有空就寫一寫。

《二零二二》

二零二二

二零二二

新冠肺炎已經虐了人類近兩年。

今年想完成些什麼？

主要是往財務自由這方向繼續前進

希望能真正成為一名自由工作者

來穩定錢財出入

接下來希望能在股票交易上 更上一層樓

去年是淨賺 希望今年也是

如果有25千最好

《二零二二》

還未畢業

2021即將來到尾聲了。

我還在求學。

以前鮮少用句號的我，現在也開始喜歡上了。

為何？不知道。

可能讓每個句子有個結束，不拖泥帶水。

畢竟在現實中做不到，把希望寄託在文筆。

就像是望子成龍的父母一樣。

想不到，自己其實是一條蟲。

但願世界對我溫柔一些。

就像我對這世界一樣。

二零二一第一篇：完結篇

清新的味道

早晨的雨能讓人心曠神怡。

想起小時候。

有三樣東西總是讓我抬不起頭：

畫畫、體育、音樂。

原因？我想不起。

中四那年，讓我重拾體育和畫畫的信心。

音樂呢？很憧憬。

但是就是無能為力。

天賦的問題，讓我有了藉口。

好吧。都是天賦的錯。

《宏願》

羅輯思維 75 胡適的百年孤獨

1. 用科學的方法來討論事物

2. 做一隻懂得少但是重要的刺猬

3. 兩百塊大洋的海歸教授

《宏願》

生名的意義是啥？

『生命的意義是啥？』

『你認為呢？』

『我不知道。』

『那我也不知道。』

『若我說我知道，你便知道？』

『若你知道，即使我不知道也無大礙。』

x

『生命的意義是啥？』

『你說的是誰的生命？』

『你的生命，我的生命，萬物眾生的生命。』

『你的生命，我不知道；我的生命，為什麼你要知道；萬物眾生的生命的一部分就是你和我的生命。』

x

『生命的意義是啥？』

『生的意義是為了死。』

『生和生命不一樣吧？一個是出發點，另一個是過程。』

『你怎麼斷定生是出發點，而不是終點？每一個終點都是一個新的出發點。』

『那我們假設生是出發點，死是終點，過程叫生命。』

『好。』

『那，生命的意義是啥？』

『為了死得好看一點。』

x

『生命的意義是啥？』

『無意義。』

『那為什麼要維持生命？』

『因為害怕死亡。』

『為什麼害怕死亡？』

『因為生命就此結束。』

『為何害怕一個無意義的東西結束？』

x

『生命的意義是啥？』

『生命的意義，就是追尋生命的意義。』

『那，生命的意義是啥？』

『只有在追尋的過程中才能領悟。』

『你在追尋嗎？』

『我在路上了。』

『那，有什麼結果嗎？』

『只要我還在，那追尋“生命的意義”就不會結束。』

x

『生命的意義是啥？』

『你認為生命有意義的那一刻，生命就有意義。』

『有回頭路嗎？』

『一旦打開箱子的那瞬間，薛定諤的貓的命運已經被決定了。』

『那生命有意義嗎？』

x

『生命的意義是啥？』

『重要嗎？』

『我覺得重要。』

『為什麼你覺得生命的意義重要？』

『因為沒有意義的生命，不值得活。』

『你覺得現在的你活得值得嗎？』

『值得。』

『那生命的意義已經附在你生命中。』

『我突然覺得不值得了。』

『一個不值得活的生命，你要來幹嘛？』

x

生命無分貴賤。

那意義呢？

生命的意義是一樣的，還是都不一樣的？

如果不一樣，人的心眼就會開始比較生命的意義。

『你這樣活得沒意義。』

『你這樣的生命真是有意義。』

當出現比較，攀比的心態就會浮現。

『我要活得更有意義。』

比？跟誰？自己？人家？為什麼覺得要更有意義？

更有意義的生活，意味著你必須努力上進嗎？

老子不怎麼認同。

《宏願》

有感而發

甲

我不明白。為什麼身邊的人問候我的問題，總是離不開這三道？

『還在讀書嗎？』

『讀到怎麼樣？』

『你幾時畢業？』

其實，不只是這三道。

這三道問題只不過是我歸類了它們以後，所得到的總結。

『證明他們想關心你，不是嗎？』湯姆森翻白眼。

撇開關心一詞，我覺得好奇與香展開話題的可能性較高。

『但是，你總得回應人家吧？』

是的。

笑而不答，有失禮貌。

為了成為一個人家覺得有禮的人，我都會認真地回答那些問題。

但是到最後，就是一句“你加油啦”或是“畢業時通知我”

我倒不覺得這是個敷衍的答复。

我比較好奇的是，當問者知道我的最新狀態以後，能得到什麼？

想了想。

應該得不到什麼。

因為我都認真回答了。

世人對認真的答案都不感興趣。

認真與枯燥，也許有關聯。

『結果呢？你想表達什麼？』

我覺得，有些時候，若無必要，真的還是別隨意問候。

『問候是一種善意且友好的表示，也證明他們正在關心你。』湯姆森不解。

或許我不了解“關心”的含義。

『如果你讓那些關心你的人知道的話，你也許會失去朋友。』

也是的。

不過，這也算是一種淘汰法。

x

乙

我應該開始生活了。

《宏願》

如何騙得心安理得

欺詐得毫無內疚感的第一步：
現在開始。

只要你願意踏出第一步，

接下來的，上帝會幫你安排。

《宏願》

與你

願

與你共枕同眠，

與你夜夜纏綿，

與你品嚐生活的甜和咸。

《我教會你愛情，你卻離我而去》

令人焦慮

有人說，人生的路太漫長；

有人說，人的一生太短暫。

日復一日，年復一年。

我回憶著過去的美好，

同時也為未來感到焦慮。

在這世上活著的目的是什麼？

令人焦慮至寫不出東西。

《宏願》

盜書賊

很多時候發現很有趣的書
卻買不下手
買不起？不算是
那為什麼總是上網搜尋“免費下載 PDF”？
貪小便宜吧
便宜精 Cheapskate 一詞就是這麼一回事

身為一名學者（不算是）
以前拼了命地提倡知識版權
私下一人卻偷偷摸摸地找模糊不清的電子書
還稱讚自己神通廣大

以前喜歡逛書局、書展
尋書是多麼有趣的一件事
可惜有趣的部分只不過是停留在“尋找”的環節
因手癢而買回來的書呢？
已經轉手讓給慈濟

原以為買書很偉大
且不知，那不過是中國製造的盜書

盜書賊。

《宏願》

囍

學姐在面書分享的一首歌。

如題。

嗩吶聲起，非悲即喜；

聲落，入座。

《宏願》

猶如新一般

給電腦加了 RAM 還有一片 SSD

就如擁有新生命一樣

忙了接近二十四小時之久

終於拯救了我的電腦系統

《宏願》

圈子

人類就是群體動物

沒有了同伴 就注定活不久

有些圈子

不是屬於你的 就不屬於你的

不必勉強

例如 科研

《宏願》

更新

前一阵子 电脑似乎又蠢钝起来

我说前一阵子

意味着现在没有了

在想要不要给她加 RAM & SSD

毕竟今年已经进入第六年了

希望她能活到2023

《宏源》

Reviewer

每個禮拜

恩師都會給予我數篇文章

讓我看一看 給評論

一開始覺得挺好玩的

加上這讓我有種莫名的自豪感

我以為並非任何一個人都有資格評論論文

最近我發現 我好像錯了

越寫越心虛

很多時候我都不曉得自己的評論是否合理

害得人家可就不好了

《宏願》

Insta 尚無中文譯名

臉書上看到蠻多人 把2019的 Insta 照片給整理

心血來潮 我也想看看

結果發現我之前 archived 的

最後一張竟然是2018年

原來 我已經有一年沒發照片了

照片其次 重點是文案

我重溫之前的文案

第一次發現 我以前寫的東西竟然可以那麼得回味無窮
是我退步了 還是改變了

我不懂

但是我知道 我沉澱了不少

以前以為自己是大海

現在發現我只不過是汪洋大海中的一滴水

我想旅遊了。

今年 順帶補上前兩年的

好不好？

《宏願》

《宏願》

新的篇章又開始了

在想今年的主題要是什麼好

惡靈年？愛你愛你？

雙二十？

雙十一還不夠悲慘嗎？

挺期待今年的雙十一十二什麼的

畢竟今年的數字也是疊字

最後決定用《宏願》一詞

一來是因為祖國的年份

二來希望給自己點燃一點希望

人因夢想而偉大

有宏願憧憬的人 才有不停奮鬥的心

我依然處於迷失的邊緣

知道自己要的是自由

自由可貴 金錢可贖之

但是要讓錢進口袋 必須得犧牲（一點）自由

什麼邏輯？我不懂

可是事實就是這樣

不就是一個 vicious cycle

看得透 還不如看得開

新的一年一定要有新的願望

這樣才能使自己（更加）有活力

想一想去年的願望

竟然一個都沒達成

沒錯 一個都沒有

畢業了嗎？沒有

賺到了第一桶金嗎？沒有

債務換完了嗎？沒有

投資的損失彌補了嗎？沒有

事業有頭緒了嗎？沒有

家人的生活素質提升了嗎？沒有

身心發展有突破嗎？沒有

有變帥嗎？沒有

有中彩票嗎？沒有

看了以上達不到的願望

（有些甚至不曾觸碰過）

我覺得給今年取名為宏願 是個挺正確的事

今年個人日記 不再糾結於每日一篇

太難了 讓自己不好過

決定了 像以往一樣

有重大事情 才記載

畢竟日記的讀者不過是寫日記的人呀

2020 01 01 許個“宏願”

希望大家都過得好好的

二零壹八挺糟的 去年甚難看

月有圓缺 最壞的過去了 就是最好的開始

脫胎換骨 不就是今年了嗎？

《宏願》

憶久年 最終章

留個作紀念
每一年的明年都會更好

二零壹九那年
我廿六
依舊一事無成
偶爾與舊時的自己敘敘舊

新年新希望 新計劃
雖然很老套
但 這不就是讓夢想活下去的藥劑嗎？

二零二零
希望能每日一篇
不再半途而廢
我編好了明年的活兒
你呢？

《憶久年》

輕生

又有一名韓國明星輕生了。

安息，雪莉。

從前，我不了解為何一個人那麼輕易就自殺

生命如此可貴

為何不好好珍惜？

隨著年齡的增長

我似乎能以同理心看待輕生這一回事

在世上，有太多的事情

很多時候我們都無法自主。

比如說，

我們無法決定自己的誕生。

有一些生命在這世上

是屬於一種災難

沒有自由，無法自主。

似乎唯一一個能自己決定的是，自己的忌日。

死亡也需要有儀式感。

如果能安排自己出生的日子去世

或許不壞

因為那是一個人人都希望你快樂的日子。

生日快樂。

慶生之時，是輕生之日。

讓自己解脫，不再被世俗困著。

Every ending is a new beginning.

Happy birthday.

《憶久年》

上帝是公平的

有些人一出生

就是病魔纏身

貧困的家庭更是雪上加霜

父母四處奔跑

日夜賺錢

養家、救病兒。

有些人一出生

含根金鑰匙

平步青雲，一帆風順。

父母關愛有加

上帝公平嗎？

上帝，真的沒扔骰子嗎？

《憶久年》

我還好嗎？

我還好嗎？
我問了問自己。

感覺身體每況愈下，
也越來越無法控制自己的想法。

下一刻會做出什麼？

《憶久年》

生存下去的意義何在?

其實我搞不懂
我們出生，不就是為了死亡嗎？
那之間的過程是什麼？
生不帶來，死不帶走。
所有的感情事物都是短暫的
有一天總會煙消雲散。

那生而為人到底追求什麼？
我以為是智慧
但是智慧是什麼？
怎樣才懂得自己正在累計智慧？
怎樣才算是一個善人？
為何生活得那麼痛苦？

我擔心我承受不住自己的思想。

《憶久年》

煮熟的鴨子也會飛

昨天早上接到公務員服務局打來的電話

『你好，我們無法續供你獎學金。』

『我們駁回你的申請。』

『同時因為你無法準時以碩士身份畢業，所以就當作你是毀約了。』

『這個學期我們不但不會按期給你頒獎學金，同時你也得償還前兩期的津貼與學費。』

這是什麼操作？

學校卡我畢業時間已經讓我難過許久。

現在還弄斷我的金錢資源。

上天，這是什麼樣的考驗啊？

我看不出來。

實在令人崩潰。

還得償還

真是歷史第一人

被黑了。

《憶久年》

太辛苦了

身為人類，太辛苦了。

越來越消極、猶豫

滿腦子的想法

卻提不起勁

沒有行動，好難受。

多次有想被殺的念頭

不知那樣是否能對得起人生。

《憶久年》

嘴饞

抵不住誘惑
早上才來了一份 big breakfast
不到十點腦子就在想
要不要吃午餐
而這個念頭一直到十一點+
邪惡的念頭
無法控制心念

就開車到林明面檔
點了份叉燒雞飯
還有大碗冰

就這樣，九塊錢。
花錢如流水就算了
還吃冰（違反了我對健康的執著）
一箭雙雕，貴在健康和錢包。

《憶久年》

半途而廢

空了兩個多月。

原來半途而廢是那麼的簡單。

我逃避了許久。

我不敢與自己對話

怕了解那內心最真實的自己。

內心醜陋，有多醜？

看見《憶久年》的目標無法達成以後

就斷筆不寫。

不敢開部落，看見那個半途而廢的自己，實在慚愧。

今天鼓起勇氣重溫部落的原因是

如果我不交代好

我怕他人會誤會。

我回首看看從前的我

開朗，卻幼稚。

與現在的我真是個鮮明的差別。

說好聽點，是沉澱。

真實其實是脫離社群。

人啊，一旦從人群中抽出

就變得孤獨無比。

我變得好抑鬱。

再看看兩年強做的決定

與現在的生活

還有對未來的期盼

我閉上眼

還是不想了。

《憶久年》

六月三十

在哥打京那巴魯所享用的美食如下：

1. 大茄來海鮮餐廳 （Welcome Seafood）
2. 怡豐叻沙
3. 功夫肉骨茶

其實最美味的還是山上的自助餐。

《憶久年》